杭州市教育局与杭州肯德基有限公司联合举办的杭州市第三届“给母亲的一封信”书信大赛活动已结束，共有20余万名中小学生参加了此项活动。经各区、县（市）教育局、直属学校组织评选的基础上，经专家评审，征文活动领导小组审核通过，共评出一等奖8篇、二等奖15篇、三等奖31篇、鼓励奖48篇。我校孙砚同学获二等奖、董理同学获鼓励奖。特此祝贺，并希望我校同学能在今后的各级各类征文比赛中不断取得成绩，也非常感谢语文教研组的全体教师给予的支持和配合。
                          2005年5月12日



现附上两位同学的参赛文稿：



             给妈妈的一封信
              ——未发出的信

妈妈：
     当你看见医院那张检查单的时候，你极力掩饰内心的痛苦，却没有逃过我的双眼。我知道我怎么了。从我失眠的第一天开始，从我逃学的第一天开始，从我对你说谎的第一天开始，我就知道我怎么了。其实，医生的话我一句也没听，他与我谈什么我只是低着头，不想回答。我怕你还会知道我更多欺骗你的事情，我不想让你再看见我那双已无神的眼睛,我的眼睛太大了，不是吗？我已掉入心灵的低谷，我清醒而又明白的自我，在那痛苦忧伤的地方苦苦挣扎。我的眼睛太小了，小到作为一个母亲的您，居然没有发现我的眼睛一天天失去光泽，依旧是这一副躯壳，而实质却已不存在。
     这是多么可怕的感觉，明明知道自己还活着，肢体却不听大脑的控制。妈妈，您知道吗，夜晚我整夜失眠，我的眼睛在也不会哭了，这是多么可怕，妈妈，我真的很害怕，可是我更怕把这种痛苦告诉你——我被压力打到了。你还记得，你我为什么在这家医院的心疗科吗？当你把我带到这来的时候，你的心究竟是怎样的痛苦，不要认为我不知道，你的善解人意的女儿并没有消失，只是我无法再像以前一样与你交流。你知道吗？现在我被关在一个小圈里，我好想出来，可出来真的很累。我好想放弃……
      妈妈，你是比任何一位母亲都开明，你从不要求我什么，你把我当大人看，与你分享喜怒哀乐，可我毕竟是个孩子，我确实拥有比同龄人更高的人生价值观，可这一切并不是我想要得到的，我想跟他们一样的思考，一样去体验青涩的人生起步。而不是按照你给我的，依葫芦画瓢的成为你的影子，最终找不到同龄朋友。你所不知道的事，或你所没有的爱好我都不知道或不喜欢，你是与我有许多年代勾的人呦，你不可能全知道这个时代孩子的乐趣是什么，你并没有限制我的乐趣，可你给我的正确的是非观却被同龄人嘲笑，甚至于将我孤立。我与你说过吗？我心爱的妈妈呦，你给我的是我为人的最大财富，可为什么我会如此悲伤，是你错了，还是我太脆弱了。妈妈，这不是我第一次听到这抑郁症的名字，可我那时横竖也不会想到我会得病。妈妈，原谅我，我以为我已长大，可以不用再与你说出我的烦恼，可以不用这些烦恼去烦你，可我错了。我将烦恼压在心中，没有朋友可以倾诉。终于，那贮藏烦恼和忧郁的地方将我埋葬了。现在的我究竟是人还是鬼呢？妈，时间就在我的身边溜走，我还吊在那悬崖边，疲惫的往上爬，妈妈，时间，谁，无论是谁救救我，妈，我真的好怕，掉入黑暗就再也爬不上了。
     我讨厌你的同事说，我与你是一个模子里造出来的。说者无意听者有心，我是多么的伤心。我的成绩没你上学时优秀，处世总是那么懦弱，老是没你那时做的出采。在你向我聊起你的过去时，我本已少的可怜的自信就会彻底的消亡。那是怎样的雪上加霜，你不知道我已不在是过去的我了。也许你并不了解过去的我。你虽无意的言语却给了我无形的不可逾越的障碍，我在推脱责任吗？这叫推脱责任吗？你从不教我如何推脱责任，而叫我去承担责任，我的肩有点吃不消了，我可以卸责任吗？妈！我好累！我真的不应该这样累的啊？妈，为什么呢？我一直在寻找答案，可越找就越觉得眼前漆黑一片，终于迷失了自己，你，“我”真的看不见了，这是多么的可怕，妈。
      你听见我的声音了吗？不，你的眼神根本没有往我这看，你看着那自认为可以用理论上的东西，来解决心这个可怕问题的医生，无视了我的求救。真的当时我，我真恨不得踢门而出，这可是我第一次想在大庭广众这样做，心中又多了一层负罪感。你知道吗？医生真的很好骗，他从不会寻找我的病根。他不会找到在悬崖边的我，不，他永远不会。用测题也许可以按照理论和常规来判断我的性格趋向，可妈，你认为那种药可以治好我的病吗？精神病医院有多少人在吃药，又有多少人可以真的完全的爬出危险地带？我对他说的一切都是在骗他，晚上失眠是有的，可我不做噩梦，因为整晚都是醒着的。
     妈，你是真的很明白，当老师给你大电话时告诉你我已逃课很久时，你就决定带我去看心疗科。可你知道吗？我最需要的是你，我的妈妈，我不想再做你的旁听者，我好想做一个诉说者，告诉你，我的妈妈，你女儿我，这十几年的烦恼，有些听起来很幼稚，但它深深的刻在了我的心里，积压着我，我才不是像你想象中的那么好啊。
     我真的好想对你撒娇，对你说出些很幼稚的话，与你吵吵架，让你来安慰我，让你在我伤心的时候，在家的衣橱里发现满脸泪珠的我，抱住我。可每一次，我都默默的把泪流干，从橱子里走出来，洗个脸，笑脸面对你。妈，我是不是很可怕，居然在亲身妈妈面前隐藏自己。可是妈，我真的好害怕，我真的希望能够与你谈谈，可当我抬头时，你已拿着药单急急去配药了……妈…………

                                  高一8 班  孙砚



                     给妈妈的一封信
远在天国的妈妈：
你好！
     离开你的日子已经10年多了，而我也从一个什么也不懂的孩子长成如今的高一学生。我想，在我成长的没一天，每一分，甚至每一秒，你都注视着我吧！虽然这么多年来，你都不在我的身边，我一个人生活在没有你的世界里，但是我的喜怒爱乐，我的成功，我的失败，我的痛苦，我的思念，想必你一定都知道，只要一想到这，我就会感到非常幸福，因为这样我可以想象你一直都在陪我度过人生的每一个路口，让我有勇气去接受向我迎来的挑战。
     不知是因为什么原因，2月6日我梦见你了，也许就像我喜欢的一个作者说的“之所以梦见，是因为太想念”，夏木也是这么说的。在我那天打电话给她的时候，在我描述我在梦中是怎样抓住你的手，抱住你，在一个类似于码头的地方把你给我的护身符给你，说我会在你转世后在那里等你，说完的时候已经泪流满面。也许是因为潜意识里知道你已不在，在梦中才会那样不舍。的确，我梦见你的次数不算多，不算这次，也仅仅只有一次，我并不迷信，但我相信你一定在梦中告诉我什么，可是我已经不记得了。后来，两天后，我去南山看你去了，你也一定知道。墓上的字淡了，要描了，除此之外，我还想说什么呢？很多，却有不知道应该说什么。你不用担心的是，我已经会照顾自己了，我现在也学会这样不喜怒形于色了，因为我知道，我是一个情绪化的人，我的喜怒无常会导致连锁反应，所以我不能这样，我要开心起来，快乐的过每一天。
     时间是伤口最好的药。那个时候只会问别人妈妈去哪里的那个孩子已经长大了，不会在得到“她去了一个很远很远的地方”而大哭大闹了。曾经都听过这样一个传说：每个人都有一个守护他/她的天使，在他/她难过的时候化做他们身边的人来陪伴他们度过那段时光，然后离开。也许你就是我生命中的那个天使，在我的生命的最初六年划过轻轻地痕迹，在我还没来得及觉察前就消失了，让我再也见不到你。也许生命就是一场又一场没有再见的告别。
     你知道吗，我现在都是一身黑色出门，走在路上，似乎所到之处，光线都被我吸引了。夏木曾说或我除了脸是白的，全身其他地方都是黑的。因为我觉得只有黑色才能让我觉得不寂寞，也只有这样，我才能稍稍认为自己还没那么寂寞。并不是我没有朋友，夏木、Kiko、Sherry、秋明、风、呆老，我甚至还可以和男生称兄道弟。但没有他们，我最多只是孤独，我很多时候都一个人呆在没有开灯的房间里，在心情极端的时候在放学后走一站半路回家，面无表情的去面对一个又一个在身边匆匆走过的陌生人。没事，只是我在难过的时候还是会抱着那个你织的圆枕头没有声音的哭。我现在已经可以心平气和的说这些事，也很少哭了，Kiko说流的泪要值得，有些事只有在自己经历过后才会深有体会，流的泪也只有自己明白。那么，sa yu na la。
祝：
百事可乐！                         
董  理   
2005年2月9日